Carta à Amiga


Garota, aquieta o facho. Não fique com inveja porque sua amiga tem o melhor namorado do mundo e você está ai solteira. Lembre-se: se você ainda não tem o amor, você ainda pode ter as estradas. Vai pela direita garota. Caminhe. Melhor sozinha do que mal acompanhada. Certo? Quando eu digo em aquietar o facho, eu digo pra você parar de se preocupar em procurar. Não é procurando que se acha. É não procurando que tudo se encontra. É descombinando que tudo se combina. Você sabe, não fique ai sofrendo por amor ou por carência no qual ninguém dá jeito. Isso é paia, é perdição menina. Tenha paciência, calma e força para cruzar esses dias cinzas. O amor é distração; ele pega a gente distraído, calmo, manso. O amor gosta de encontrar pessoas e não gosta de ser encontrado. Fica bem relax, tudo tem de acontecer, e só acontecerá quando for para acontecer. Não adianta insistir em algo que não dá certo. O que é nosso vem com força, se é mais ou menos não é pra ser. Olha vou te contar uma coisa muito minha, um segredo talvez: – Venho enfrentando estes dias numa corda bamba. Já quase caindo. Está sendo difícil, mas pra tudo tem um jeito. Depois que ela me deixou, chorei horrores menina. Mas isso acontecia sempre antes de dormir. À manhã, à tardezinha eu ficava tentando me distrair com coisas que eu não lembrasse dela, isso era bom. Porque lembrar de algo que se foi e não volta mais, dói. Foi uns três dias seguidos, toda vez antes de dormir, deitava-me na cama, pegava meu celular, colocava um fone de ouvido, aquela música que fazia lembrar-me dos dias que passei ao lado dela, entrava na pasta de fotos e olhava as nossas fotos juntos. Entrava nas mensagens, caixa-de-entrada, e tinha uma mensagem assim: ”Eu nunca vou te abandonar.” e chorava horrores. Parecia uma criança. Não sei porque chorei, mas precisava esvaziar. Não sei se chorei por ser burro de ter acreditado outra vez e ter dado errado ou se chorei por ter perdido ela. Acho que foi pelos dois. Acho que quando a gente chora, a gente ta se limpando por dentro e mandando essas coisas que nos machuca para fora de nós. E depois do choro, quase sempre, ficamos mais leve. Estes dias estou sentindo uma dor Feliz. Uma dor daquelas que eu pensei que não iria passar, que não iria superar, mas passou, superei. De todos esses dias que se passaram só guardei essas palavras no meu peito: Paciência, Força e Fé. Viu como são as coisas menina? Por isso te falo: Aquieta o facho. Sossega. A gente não pode se entregar de bandeja. Aparece uma pessoa qualquer e a gente começa a criar para nós mesmos coisas que não vão acontecer. A gente tem essa mania. (principalmente Eu) de uma pessoa qualquer chegar com palavras encantadoras e me ganhar duma forma tão fácil e ao decorrer dos dias eu ficar criando ilusões para mim mesmo e colocando fé e esperança naquilo que não sei se vai dar certo. Acho que esse é o meu defeito. De esperar demais das pessoas. Desejar coisas demais nas pessoas. Olha, eu tô de boa. Fica de boa também. Sem essa de procurar o amor. Você é nova garota, é linda, tem um sorriso encantador e não vale à pena se entregar à algo que não vale à pena. Hoje, não acredito mais no amor. Talvez seja por tantas decepções. Posso ficar pertinho de alguém, abraçar de vez em quando, sentir um pouquinho de saudade e ligar nos dias seguintes marcando encontros, gostar um pouquinho. Um pouquinho só. Mas amar não, amar nunca, amar não serve pra mim. Prefiro assim. Porque, amar é se apaixonar. E se apaixonar é perdição. Se apaixonar dói. Olha, ela partiu duma forma tão insuspeitável e me deixou todo desorientado, perdido e confuso. Levou embora meu sorriso. Me rasgou por dentro. Hoje se sorrio é por felicidade de ter saído dum poço no qual entrei e pensei que não tivesse mais saída. Foi trágico, foi difícil pacas, mas saí. E saí de cabeça erguida. Eu disse até que não iria mais dar sinal de vida, que não iria ligar, mandar Sms de manhã desejando: ”Bom dia princesa. Hoje está um dia lindo, como nós.” Ou de noite antes de dormir: ”Boa noite nenem, durma com Deus e sonha comigo.” Eu disse que não. Muitas vezes que não. Eu não teria coragem de ir atrás de algo que por vontade dela, foi desistido. Não mesmo. Depois de ter me abandonado, a unica coisa que eu deveria fazer é rezar e ficar em silêncio. Rezar pedindo proteção à Deus para que eu consiga ultrapassar esses dias, com ela ou sem ela. Eu decidi me afastar, parar de lembrar dela. Não ir atrás, não me preocupar mais. Porque, se ela não me procura, não vem atrás, é porque consegue viver bem. Se ela está bem, isso que importa. Nunca desejei mal à ninguém mesmo. Quando alguém fala mal de mim. Eu rezo, peço para Deus cuidar. Você sabe garota. Eu falei que ia te mandar uma Carta né? Mas não falei que quando escrevo, falo pra caralho. Isso é normal. Ainda mais quando estou triste. Tristeza é o combustível do escritor. Eu vou encerrar por aqui. Acordei de manhã só para te escrever. Preciso agora por minha roupa de viver e ir caminhar, sair pra rua, escutar uma boa música e me distrair bastante. Faz isso também. A distração e uma boa música é o melhor remédio.

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